Cuando era una niña, muy pequeña , allá en 1978 hubo algo que marcó mi vida y la cambió para siempre.
Eramos una linda famila conformada por 4 miembros,mi papi, mi mami, mi hermana Paula, que increíblemente habia escogido nacer el mismo dia que yo pero dos años después en el 76, y yo.
Una tarde estábamos en el carro de mi papá, regresando de un cumpleaños, el manejaba, mi mamá iba de copiloto y nosotras dos sentadas atrás. Ya cerca de nuestra casa empezamos a pelear ella y yo por un globo que traiamos del cumpleaños y mi mamá para separarnos y evitar problemas, la sentó adelante con ella, en sus piernas y yo quedé sentada atrás renegando por no ir adelante.
Cuando chocamos, yo no entendia lo que pasaba, y aunque no lo crean hay imágenes que una recuerda como si fuera ayer … entre esas recuerdo la clinica a donde fuimos y como no queria que nadie me toque … recuerdo tambien haber visto muchas cosas horribles, pero en ese momento no las relacionaba con mi hermanita,eso lo fui haciendo en los años que siguieron.
Mi hermana Paula nunca más apareció en casa.
No volví a verla.
Cuando pregunté por ella me dijeron que habia hecho un viaje, que se habia al cielo con diosito, yo no entendí el concepto, ósea imagen automática en mi cabeza : dios manejando un avion y Paula en el, No entendí que ella habia muerto, que no volveria jamás a jugar con ella o lo que es peor aun no volveria a verla nunca más.
Recuerdo que siempre esperé que regrese de ese viaje … para mi ella solo se habia tomado digamosle “ unas vacaciones” … pero no regresaba … y cuando volvia a preguntar por ella lo mismo, evitaban el tema , es más, desaparecieron las fotos, los rastros, todo. Era un tema prohibido en casa se fue volviendo cada vez más intocable, asi que nunca más pregunté.
Cuando tuve ya unos 7 años, aprox. que se yo, entendí que existia la muerte y lo que eso significaba.
Y me culpé por pelear con ella, algo inevitable, LA CULPA … el pensar que hubiera pasado si no hubiera peleado con ella por ese globo y no hubiera tenido que sentarse adelante.
A 9 años, al prepararme para la primera comunión, apareció como un rayo de luz una maravillosa noticia para mi … la profesora en clase repetia que dios siempre nos escucha, que si somos buenos el siempre nos ayudará, y lo que era mejor aún, que los milagros existian !!!! Y encima Jesús resucitó de entre los muertos !!! Que alegria sentí . Sabía que tenia que haber una solución. Es decir, ósea, si yo era una buena niña, y rezaba con mucha pero mucha fe y con ganas y correctamente dios podia ayudarme!
Antes de dormir, me concentré, recuerdo haber repasado mentalmente mis acciones y haberme sentido contenta porque me habia portado muy bien, entonces le pedí a dios, que por favor al día siguiente cuando despierte encuentre a mi hermana Paula de regreso … Me acosté emocionada.
Cuando desperté descubrí con tristeza que mi hermana no estaba … pensé entonces que no habia rezado con la suficiente fuerza o que algo estaba fallando, tal vez no me habia portado tannn bien como pensé … y repetí lo mismo la noche siguiente … y así sucesivamente … hasta que me dí cuenta ( según yo a mis 9 años) que dios no me queria pues, no queria hacerme ese milagro. No me lo merecia. Lloré mucho, recé llorando, prometiendole a dios ser la mejor hija y niña del mundo … pero nada.
Después de un par de años, y de sentirme como una basura, descubrí a mis 11 años, que lo que pasaba es que simplemente dios no existia y que todo era una puta mentira, que la vida era una mierda, la muerte era injusta, todo era una injusticia, que las cosas malas pasan con o sin dios, y todo era una farsa ... Me pelié con él, y con la vida ...
Estaba realmente furiosa conmigo por ingenua, por creer en el,
furiosa con todos y todo.
Solo habian pasado unos años desde el 74 en que nací … y ya mi vida en esos primeros 4 años, al 78, se habia encargado de hacerme pasar algo tan doloroso que seguiria arrastrando el resto de mi vida y con lo cual tendria que aprender a vivir, enfrentar y curar con los años.
